Парты школы №1 Челябинск признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.

— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр…
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. — Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны…

На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике…

— Пап, а я откуда? Отец, краснея и обходя самые пикантные моменты, долго объясняет, а затем спрашивает:
— Ну как сынок, все понял?
— Вот оно оказывается как всё интересно. А когда Мишка своего папу спросил, тот ответил просто — из Челябинска.

Во время оглашения послания на призыв Путина к прорыву первой откликнулась водопроводная труба в Челябинске…

Челябинский коронавирус самый суровый: его размеры достигают размеров небольшой собаки!

В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестает идти.

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. Навстречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
— Да за водкой медведь посылал.
— Давай лучше водку сами выпьем.
— А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?» ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

В России в суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну — смотреть на Челябинск.

Челябинские дети настолько суровы, что запивают таблетки сиропом от кашля.

Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестает идти.

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.

— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
— В Челябинской.

Парты школы №1 Челябинск признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.

Челябинский коронавирус самый суровый: его размеры достигают размеров небольшой собаки!

Ясновидящая не знала, куда ее ведут, но точно знала, что это Козерог и Скорпион.

На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике…

Челябинские работники загса настолько суровы, что проигрывают для новобрачных не марш Мендельсона, а песни Сергея Шнурова.

— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
— В Челябинской.

Часть мозга, привыкшая к жизни в Москве: ну 12,5к на кофе в месяц это не так уж и много. Часть мозга, помнящая жизнь в Челябинске: ты охер*л?

Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

Парты школы №1 Челябинск признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр…
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.

В Челябинске горит бассейн…Теперь вас ничем не удивить…

— Здесь нельзя рыбачить!
— А я и не рыбачу! Я купаю своего червяка!