— Паап, а что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Когда?
— В Челябинске.

— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
— В Челябинской.

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет — они выключают.

На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике…

Во время оглашения послания на призыв Путина к прорыву первой откликнулась водопроводная труба в Челябинске…

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Челябинские жуки—короеды настолько суровы, что грызут исключительно бетонные плиты.

Для челябинского бомонда суши — это живой карась, завёрнутый в лопух.

Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход бензина.

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестает идти.

Максим показывает гостям свой замок.
— Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская…
— А детская зачем?
— Должен же я где—то спать!

Единственная польза от здания администрации города Челябинска – это тенёк. И то сейчас он не нужен.

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

Во время оглашения послания на призыв Путина к прорыву первой откликнулась водопроводная труба в Челябинске…

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. — Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны…

Челябинские дети настолько суровы, что запивают таблетки сиропом от кашля.

— Паап, а что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Когда?
— В Челябинске.

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестает идти.

В России в суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну — смотреть на Челябинск.

Для челябинского бомонда суши — это живой карась, завёрнутый в лопух.

Челябинский коронавирус самый суровый: его размеры достигают размеров небольшой собаки!

Буратино спрашивает папу Карло: — Почему мне нравится не Мальвина, а Пъеро? — Потому что, сынок, тебя сделали из голубой ели.

— Челябинские менты настолько суровы, что арестовали дерево и газон.
— Почему?
— Потому, что у дерева был ствол, а у газона — травка.

На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике…

Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Из зала выкрики:
-Долго ли еще продержится кровавый компрадорский режим?»-
-Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения?
-Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками?
Ну и прочие «актуально-насущные».
С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
— Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
— Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

Единственная польза от здания администрации города Челябинска – это тенёк. И то сейчас он не нужен.

Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

В Челябинске горит бассейн…Теперь вас ничем не удивить…

Во время оглашения послания на призыв Путина к прорыву первой откликнулась водопроводная труба в Челябинске…

В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.

Челябинские работники загса настолько суровы, что проигрывают для новобрачных не марш Мендельсона, а песни Сергея Шнурова.

Вытащил заяц у льва из жопы занозу…
Лев говорит:
— Чем тебя отблагодарить?
Заяц:
— А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.
Лев так и сделал.
На следующий день идет заяц по лесу…Навстречу волк.
Заяц:
— Как насчет минета…?
Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки.
Следом шла лиса. С ней та же история приключилась.
Идет медведь.
Заяц:
— Как насчет минета?
Медведь:
— Да без вопросов. Минет так минет…
Через пять минут вылетает заяц из кустов:
— Миша, бл*ть, на собрания надо ходить!!!