Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

Суровые челябинские мужики со средней продолжительностью жизни 64 года будут ходить на работу до шестидесяти пяти. Вот он зомби-апокалипсис.

Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

Во время оглашения послания на призыв Путина к прорыву первой откликнулась водопроводная труба в Челябинске…

Парты школы №1 Челябинск признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет — они выключают.

— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр…
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
— В Челябинской.

— Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?
— Насчет самолетов — не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно…

Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

Челябинские жуки—короеды настолько суровы, что грызут исключительно бетонные плиты.

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

— Паап, а что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Когда?
— В Челябинске.

В Челябинске горит бассейн…Теперь вас ничем не удивить…

Для челябинского бомонда суши — это живой карась, завёрнутый в лопух.

В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.

Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Из зала выкрики:
-Долго ли еще продержится кровавый компрадорский режим?»-
-Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения?
-Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками?
Ну и прочие «актуально-насущные».
С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
— Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
— Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.

— Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
— Если в «Шреке» осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся…

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестает идти.

Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход бензина.

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

Для челябинского бомонда суши — это живой карась, завёрнутый в лопух.

Челябинский коронавирус самый суровый: его размеры достигают размеров небольшой собаки!

В Челябинске горит бассейн…Теперь вас ничем не удивить…

Во время оглашения послания на призыв Путина к прорыву первой откликнулась водопроводная труба в Челябинске…

Парты школы №1 Челябинск признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.

В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.

— Пап, а я откуда? Отец, краснея и обходя самые пикантные моменты, долго объясняет, а затем спрашивает:
— Ну как сынок, все понял?
— Вот оно оказывается как всё интересно. А когда Мишка своего папу спросил, тот ответил просто — из Челябинска.

На вечере встречи выпускников:
— Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
— А ты кем работаешь?
— Венерологом.